Твои желания, потребности и взаимоотношения. Желания и потребности людей

"Всё суета сует и томленье духа" — Экклезиаст.

"Если тебе скучно наедине с собой, значит, ты в дурном обществе" — Жан-Поль Сартр.

Понимаем ли мы себя и мотивы своих желаний, как следствие своих поступков? Складывается впечатление, что нет, не понимает… Почему? Не научили… С чего начинается твой день? Ты не хочешь вставать и делать то, что должен… не хочешь, но встаёшь и делаешь.

Предлагаю назначить себе свидание и встретиться с самим собой… И вот ты собираешься на самую важную встречу — встречу с самим собой. Где ты хочешь встретиться с собой: у друзей, дома при свечах, с любимым или просто за чашкой чая в уютном кафе или это будет прогулка… Как ты будешь выглядеть? Какое впечатление на себя ты хочешь произвести?.. Ты выбрал место, время, обстоятельства… ты пришёл к себе на свидание. Мы начинаем…

Сегодня мы не будем "ковыряться" в прошлом — мы будем приниматься себя такими, какие мы есть, и будем… мечтать, да! Мечтать — каким я стремлюсь быть для себя, куда я иду и с кем? Кто рядом со мной? Кого я хочу рядом видеть?

• Первое. Подводим итоги: что у меня есть на сегодняшний день.
• Второе. Что мне надо — мечта.
• Третье. При каких условиях мечта осуществится.
• Четвёртое. Что я должен сделать для этого или кого должен нанять. Чтобы он сделал это. Записывает все ответы — даже если они бредовые или фантастичные. Например: я хочу стать фотографом с мировым именем. Условий нет никаких. С чего начать — купить достойный фотоаппарат.

Несколько методик для понимания своих желаний.

1-й метод — метод "1000 зачем". Сначала как можно точнее формулируй своё желание. А потом спрашивай себя: "Зачем мне это?" Находи ответ и опять спрашивай: "А это зачем?" И так — бесчисленное количество раз. Пока не дойдёте до сути — первичного мотива вашего желания. Хорошо бы делать это не в одиночку, чтобы сторонний наблюдатель мог критично оценивать ответы с точки зрения авторства (это ответ самого человека или установки социума), задавать уточняющие и наводящие вопросы. Часто уже на этом этапе отсеиваются многие навязанные нам предрассудки, которые мы честно считаем своими, не трудясь оценивать авторство. Этот метод помогает выявить базовое желание — лежащее в основе — и найти альтернативные, часто более простые, пути его удовлетворения. Вопрос: "А зачем мне это?" может уберечь нас от многих разочарований, бесплодных попыток и даром потраченного времени.

2-й метод — эталонный. Первая часть — определение эталонного состояния (по Верещагину — ДЭИР) Эталонное состояние — это такое состояние, в котором вам нравится абсолютно все: вы отлично себя чувствуете физически, вам легко и радостно, вас окружают прекрасные пейзажи или любимые люди, вокруг только приятные запахи и звуки, и в довершение всего вы собираетесь сделать что-то очень приятное, следуя своему истинному желанию. Ничто не беспокоит, не тревожит, не гнетёт, никакой тяжести на сердце и в душе. Вспомнив это состояние на уровне ощущений, ты можешь в любой момент воспроизвести его во всей полноте. Для этого нужно вспомнить день (а он обязательно был, а если не было, полагаю, можно и придумать), когда у тебя все было хорошо. Поймай момент. До этого момента не было никаких тревожных и неприятных ощущений, после этого момента тоже нет неприятных ощущений. Ты стоишь один, посреди: (ландшафт укажите свой). Тебе хорошо и спокойно. Ты в полной гармонии с собой и окружающим миром. Тело нигде не зажато. Ты вдыхаешь воздух полной грудью. Ты чувствуешь спокойствие и уверенность. Теперь это состояние надо запомнить. Оно — эталонное. Ты будете входить в него всякий раз, как потребуется восстановить силы или сформировать желание.

Вторая часть упражнения — проверка желания. Итак, ты входишь в эталонное состояние и из него проанализируешь свою нынешнюю жизненную ситуацию. Допустим, нужно заработать деньги. Проверь, не вступает ли это желание в диссонанс с твоим эталонным состоянием. Если не вступает, если данная перспектива только радует, а не приводит в уныние — значит, желание истинно. Если же при одной мысли об этом появляется какая-то тяжесть и тревога на душе, значит, отложи выполнение этого желания, на данном этапе вашей жизни тебе достаточно и тех денег, которые у тебя есть, надо просто осознать это и научиться довольствоваться тем, что есть. Ведь в данном случае, если ты будете упорствовать в своём желании заработать, эти деньги, скорее всего, не пойдут впрок, и от такого дохода будет больше вреда, чем пользы. Если же желание заработать оказалось истинным, анализируем обстоятельства дальше. Допустим, тебе предлагают место в одной фирме, и ты уже склонен согласиться. Посмотрите на это предложение из эталонного состояния. Действительно ли тебе хочется выполнять эту работу? Эта работа не нарушит твоего эталонного состояния? Или ты заранее знаешь, что там тебе будет плохо, но идёшь на жертвы только ради денег? Подумай и ты обнаружишь, что существуют другие, более приятные источники дохода. Если твоё желание заработать истинно, такой способ обязательно найдётся.

3-й метод — медитативный. Очень похож на эталонное состояние. Войди в медитацию, успокой мысли и представьте себе то, что ты хочешь получить. Сосредоточься на образе желаемого. Тщательно изучи его, представьте во всех чертах. Подумайте о том, что тебе даст получение желаемого. Что оно изменит в твоей жизни? Что изменит в жизни других людей? Задай себе вопрос: "Это нужно прежде всего мне или другим людям?" Теперь представь, что ты уже получил желаемое. Созерцай все детали осуществлённого воображением желания. Какие ощущения ты при этом испытываешь? Радостно? Безразличны? Или все равно? Если радостно — скорее всего, твоё желание истинно и естественно, и ты получишь желаемое. Если тебе неприятно или все равно — попробуй ещё раз повторить опыт: представьте себе опять, что ты получил желаемое, и созерцаешь этот образ во всех мелочах. Если неприятные или безразличные ощущения повторяются — вряд это то, что тебе действительно нужно, скорее всего, желание суетное, пустое или чужое. Переключите своё внимание на другое своё желание — чего вам ещё не хватает в вашей жизни? Мысленно представь себе, что ты получаешь в изобилие все что хочешь, — все, что ты хочешь, падает на тебя с неба в немыслимых количествах. Если тебе все равно мало, умножь в несколько раз всё. Ты хочешь больше любви? Дружбы? Понимания? Денег? Засыпь е себя мысленно этим с головы до ног. Делай это до тех пор, пока из глубины твоего существа не всплывёт слово: "Хватит!" Теперь мысленно пребывайте внутри всего того, что вы получили. Тебе хорошо? Нет ощущения недостатка? Нет ощущения чего-то лишнего? Отодвинь мысленно все, что создал, на задний план и выйди из медитации. После выполнения этой медитации тебе по-прежнему кажется, что в жизни нужно так много?. Может быть, какие-то желания растаяли, исчезли сами собой, и ты теперь только посмеиваешься над тем, каких пустяков ты себе желал? Если ты будете повторять медитацию постоянно, вы постепенно обнаружишь, что на самом деле действительно не хватает не так уж многого. И все это реально достижимо. А все то, что казалось тебе нужным и желаемым, на самом деле не нужно. Внутри каждого с уже есть все то, что нужно. Медитация позволяет понять это и примириться с собой.

4-й метод — аналитический. Анализируем своё желание и представляем, что оно исполнилось. Как ты себя чувствуешь при этом? Доставляет ли достигнутое радость? Если появляется какая-то тяжесть и тревога на душе, значит, отложи выполнение этого желания, на данном этапе вашей жизни оно не истинно, не твоё, а навязанное извне. Только такое желание, которое приятно уже самим процессом своей реализации, является твоим — не принятым под давлением обстоятельств, а произрастающим из самых глубин твоей личности. Почему же такое желание осуществлять приятно? Да потому что его реализация — это то, что соответствует природе твоей души. Когда понимаешь своё желание и мотив желание, приходит понимание себя, своего места в этой жизни. Приходит ответ на вопрос — зачем я тут? В чём смысл моей жизни. Понимая себя, понимаешь других людей. И принимаешь такими, какие они есть. И начинаешь выбирать — с кем хочется быть рядом всегда, с кем иногда, а с кем надо расстаться навсегда…

Мы всегда выбираем сами или другим разрешаем выбирать за нас. Выбери свой путь. Сам!!! Свидание с самим с собой продолжается…

Твои желания, потребности и взаимоотношения или

Когда любви слишком много. Заблуждение 10: Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.
Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный опыт научил тебя, что не в твоих интересах об этом говорить. Представь, например, такой диалог:
— Мама, мама, я хочу есть.
— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю.
Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моего желания — я мало что значу. Повторится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.
— Мама, у-у-у! Я коленку разбила. — Маленькая девочка прижалась к подолу матери. Та, не отрываясь от мытья посуды:
— Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.
Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Какая-то часть твоих чувств отвергнута, а, следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты — к папе. А тот вообще шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем оттого, что тебя проигнорировали.
Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стремление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для самых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, остаются с нами на всю жизнь.
Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсознательно боишься высказывать свои желания. А если человек рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.
Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили лучше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненормально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не сладко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.
Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.
Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоровые, искренние, сердечные, словом — интимные отношения. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое желание? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель твоих мыслей или даже чего-то более неопределенного — твоих еще неосознанных желаний?
Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую коробку, в которой было бриллиантовое колье. Когда я спросила ее, о чем она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она не говорила мужу. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.
Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вече¬ром цветы и никак не дать знать об этом. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. В паре иногда вырабатывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы — само собой разумеется. Но это только простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обязанность высказывать их определенно.
Есть такие сложные, деликатные области человеческих взаимоотношений, что и подумать страшно, как это можно вслух что-то говорить, например, в области сексуальных отношений. Но и здесь система открытых коммуникаций лучше затаивания и его результата — неудовлетворенности.
В руководствах по сексу рекомендуется говорить: «Я люблю, когда ты...» Конечно, внимательный и очень чуткий партнер может сам тебя спросить: «Тебе нравится, когда я надавливаю здесь?» Но кто-то же должен первым отважиться ступить на стезю открытости вместо недомолвок и затаенной неудовлетворенности!

Что делать?
Итак, если вы оба высказываете свои желания и стараетесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, что ты хочешь, а он не собирается идти тебе навстречу? Вначале ты можешь решить, было ли разумным и уместным твое желание.
Если ты находишь, что это действительно так, то тебе необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но сосредоточился на преодолении своих проблем. А возможно, твое требование было невыполнимым для него. Ты можешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забота бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».
Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом того, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимущественно на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будут дальше развиваться ваши отношения. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, то ты не будешь удовлетворена и в отношениях с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отношения не будут работать.
Конечно, взаимное удовлетворение желаний очень важная часть здоровых отношений. Люди нередко разочаровывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.
Правда при здоровых взаимоотношениях это случается время от времени, а не постоянно.
Не бойся говорить о своих желаниях. Твой страх связан с боязнью еще большего разочарования. Встретиться лицом к лицу с дискомфортом, пережить его необходимо для дальнейшего развития ваших отношений. В парах вырабатываются свои нормы приемлемых ожиданий и степень их удовлетворения. Выразить и обсудить свои потребности — самый первый шаг, который должны сделать двое.

Потребность - это жизненная необходимость.

Желание - то, что просто хочется, но не обязательно требуется для жизни.

Потребности и желания взаимосвязаны.

Например, питаться - необходимо человеку для выживания, но вот что съесть, каждый решает для себя. Кому-то хочется удовлетворить потребность в питании, съев булочку с изюмом, а кому-то хочется шоколадку. Ни булочка, ни шоколадка не являются потребностью сами по себе, это желания. Вы можете до безумия хотеть фисташковое мороженное с карамельным сиропом, но вы не умрёте, если его не получите.

Люди, для которых характерны низкая самооценка и созависимое поведение, склонны воспринимать свои потребности как желания, и это саморазрушительно. Ниже приводится список естественных потребностей, которые необходимы для физического и психического здоровья человека.

Физические потребности

• С момента рождения вам необходим чистый воздух для дыхания.
• Вы не сможете выжить без воды и пищи.
• Сюда же можно включить одежду и жилье, приспособленные к условиям климата.
• Существует потребность в регулярном отдыхе и полноценном сне.
• Мышцам тела требуется достаточная тренировка, иначе они атрофируются.
• И наконец, нужна безопасность, чтобы обеспечить выживание.

Эмоциональные потребности

Эти потребности менее очевидны, но, тем не менее, жизненно необходимы. К ним относятся:

• любить и быть любимыми, иметь друзей, чувствовать уважение и уважать окружающих, симпатия и сострадание окружающих, а также аналогичные проявления в их адрес.
• Человеку необходимы благодарность, поздравления, признание, прощение и понимание.
• Также требуется выход для сексуальных желаний, это потребность физическая, на гормональном уровне, но существует также потребность в интимности и связи на эмоциональном уровне.

Интеллектуальные потребности

Социальные потребности

• В равной мере человеку важно общение с людьми и возможность побыть одному.
• Существует также потребность выполнять полезную для общества работу. Это та роль, которую исполняет личность в социуме. Это способ познать себя, реализовать свой потенциал и внести позитивный вклад в общество.
• Существует потребность в принадлежности к определённой группе, а также потребность в автономии и индивидуальности.

Духовные потребности

• Человеку нужен смысл в жизни. Он хочет знать, для чего создана вселенная и почему в ней есть люди, в чём ценность жизни и так далее.
• Человеку требуется вера - в Бога, в любовь, в людей или другие высокие ценности.

Низкая самооценка приводит к тому, что человеку бывает трудно удовлетворить свои потребности. Такая модель поведения начинает развиваться с детства и руководит человеком во взрослом возрасте.

Проблема состоит в том, что человек привыкает воспринимать свои личные насущные потребности как желания, которые кажутся незначительными, особенно если они вступают в противоречие с чьими-то ещё. Люди с низкой самооценкой пренебрегают своими потребностями, объясняя себе такое поведение тем, что они благородно отказываются от своего комфорта во имя других. На самом деле они становятся бессмысленной жертвой собственной низкой самооценки.

Человеку не просто некомфортно, он буквально предаёт свои физические, эмоциональные, социальные, интеллектуальные и духовные потребности.

Например, такой человек может проводить каждый вечер дома с семьёй вместо того, чтобы посещать занятия на вечерних курсах, о которых в тайне мечтает. Такая личность убеждена в том, что стоит ей выйти за порог, как домашние почувствуют себя обделёнными вниманием и обидятся, дом буквально «рухнет» без хозяйского глаза, а забирать время и энергию из семьи вообще непростительно. Поэтому такой человек не обсуждает ни с кем свои потребности в развитии и обучении.

Личность с низкой самооценкой душит сама себя, принимая свою искреннюю, сильную и естественную потребность за незначительную прихоть. При этом вы можете догадаться, что от такого мученичества домашние также будут страдать, но косвенно, поэтому такой факт легко не заметить. Семья - единая система, и если один из её членов страдает, это непременно скажется и на остальных.

И напоследок, для людей с заниженной самооценкой .
Только вы сами можете оценить относительную силу ваших потребностей и желаний. Если вам субъективно кажется, что то, чего вы хотите, для вас важно - значит, это действительно важно и вы имеете право на достижение этого. Если вы поймали себя на мысли «Да, я бы этого хотел/хотела, но в действительности мне это не нужно», напомните себе:

1. у вас есть право добиваться чего-то, независимо от того, является ли это вашей потребностью или желанием;
2. страдая от низкой самооценки, которая вас ограничивает, вы не сможете распознать насущной потребности.

Так или иначе, и потребности и желания, являются главной составляющей мотивации к поступкам, или не просто частью, в некоторых случаях, – это и есть .

Вот только, в чем принципиальное различие между потребностью и желанием? Как часто – это одно и то же? Что лучше, как мотиватор?

Потребность в трудах А. Маслоу

Статья базируется на трудах . Интересные выводы напрашиваться из его «Мотивация и Личность», относительно этих двоих понятий…

Потребность и желания, часто, – сложно отделить одно от другого. Но есть принципиальное отличие…

Удовлетворение потребности – обеспечивает «жизнь в норме », удовлетворение же желания – обеспечивает жизнь лучше, чем нормально, дает ощущение « », или хотя бы: «кусочка счастья ».

Как легко и просто определить, что потребность, а что желание?

Удовлетворив потребность, или желание… Удовлетворение происходит через реализации (даже если мы не задавались таковой, все наше «Я» на уровне подсознания задалось).

Если достигнув желанного или нужного, у нас происходит апатия к только что достигнутой цели, если мы это не оцениваем как личный успех; если, в худшем варианте, чувствуем достигнув желаемого – омерзение и, или отвращение. Это была потребность, связана с жизнедеятельности всего вашего сущего «Я».

Удовлетворение же желания: это осознание Успеха, это радость, счастье. Это гордость за себя. Желание отличается тем – что оно способствует быть лучше чем сейчас, выше нормы.

Потребность, человек стремится, – чтоб все «было нормально », желание – чтоб быть счастливым и успешным!

Я думаю, вы знаете людей, которые вечно живут в проблемах, они хотят, чтоб было как у всех, чтоб все было нормально. Такие люди редко бывают счастливыми и успешными.

Именно желания и их осуществление приводят к счастью и настоящему , которые будешь ценить, за который будешь горд.

Потребность, желание и мотивация

Коротко. Потребность – очень сильно мотивирует к действиям. Желание – поскольку, постольку…

Существуют психотехнологии, которые этим пользуются. Превращая из желания потребность, тем самым увеличивая мотивацию к достижению желанного.

Да и сама жизнь… Где будет больше мотивации: когда человек хочет денег на новенькое авто, старое его не устраивает, или тот, случай, когда денег не хватает на самое необходимое? НО, как говорилось выше, удовлетворение потребности принесет полноценную жизнь, но не принесет полноценного успеха…

И потребность, и желание, необходимые составляющие деятельности каждой личности, но чего у вас больше в жизни?

Потребность - это жизненная необходимость.

Желание - то, что просто хочется, но не обязательно требуется для жизни.

Потребности и желания взаимосвязаны.

Например, питаться - необходимо человеку для выживания, но вот что съесть, каждый решает для себя. Кому-то хочется удовлетворить потребность в питании, съев булочку с изюмом, а кому-то хочется шоколадку. Ни булочка, ни шоколадка не являются потребностью сами по себе, это желания. Вы можете до безумия хотеть фисташковое мороженное с карамельным сиропом, но вы не умрёте, если его не получите.

Люди, для которых характерны низкая самооценка и созависимое поведение, склонны воспринимать свои потребности как желания, и это саморазрушительно. Ниже приводится список естественных потребностей, которые необходимы для физического и психического здоровья человека.

Физические потребности

• С момента рождения вам необходим чистый воздух для дыхания.
• Вы не сможете выжить без воды и пищи.
• Сюда же можно включить одежду и жилье, приспособленные к условиям климата.
• Существует потребность в регулярном отдыхе и полноценном сне.
• Мышцам тела требуется достаточная тренировка, иначе они атрофируются.
• И наконец, нужна безопасность, чтобы обеспечить выживание.

Эмоциональные потребности

Эти потребности менее очевидны, но, тем не менее, жизненно необходимы. К ним относятся:

• любить и быть любимыми, иметь друзей, чувствовать уважение и уважать окружающих, симпатия и сострадание окружающих, а также аналогичные проявления в их адрес.
• Человеку необходимы благодарность, поздравления, признание, прощение и понимание.
• Также требуется выход для сексуальных желаний, это потребность физическая, на гормональном уровне, но существует также потребность в интимности и связи на эмоциональном уровне.

Интеллектуальные потребности

Социальные потребности

• В равной мере человеку важно общение с людьми и возможность побыть одному.
• Существует также потребность выполнять полезную для общества работу. Это та роль, которую исполняет личность в социуме. Это способ познать себя, реализовать свой потенциал и внести позитивный вклад в общество.
• Существует потребность в принадлежности к определённой группе, а также потребность в автономии и индивидуальности.

Духовные потребности

• Человеку нужен смысл в жизни. Он хочет знать, для чего создана вселенная и почему в ней есть люди, в чём ценность жизни и так далее.
• Человеку требуется вера - в Бога, в любовь, в людей или другие высокие ценности.

Низкая самооценка приводит к тому, что человеку бывает трудно удовлетворить свои потребности. Такая модель поведения начинает развиваться с детства и руководит человеком во взрослом возрасте.

Проблема состоит в том, что человек привыкает воспринимать свои личные насущные потребности как желания, которые кажутся незначительными, особенно если они вступают в противоречие с чьими-то ещё. Люди с низкой самооценкой пренебрегают своими потребностями, объясняя себе такое поведение тем, что они благородно отказываются от своего комфорта во имя других. На самом деле они становятся бессмысленной жертвой собственной низкой самооценки.

Человеку не просто некомфортно, он буквально предаёт свои физические, эмоциональные, социальные, интеллектуальные и духовные потребности.

Например, такой человек может проводить каждый вечер дома с семьёй вместо того, чтобы посещать занятия на вечерних курсах, о которых в тайне мечтает. Такая личность убеждена в том, что стоит ей выйти за порог, как домашние почувствуют себя обделёнными вниманием и обидятся, дом буквально «рухнет» без хозяйского глаза, а забирать время и энергию из семьи вообще непростительно. Поэтому такой человек не обсуждает ни с кем свои потребности в развитии и обучении.

Личность с низкой самооценкой душит сама себя, принимая свою искреннюю, сильную и естественную потребность за незначительную прихоть. При этом вы можете догадаться, что от такого мученичества домашние также будут страдать, но косвенно, поэтому такой факт легко не заметить. Семья - единая система, и если один из её членов страдает, это непременно скажется и на остальных.

И напоследок, для людей с заниженной самооценкой .
Только вы сами можете оценить относительную силу ваших потребностей и желаний. Если вам субъективно кажется, что то, чего вы хотите, для вас важно - значит, это действительно важно и вы имеете право на достижение этого. Если вы поймали себя на мысли «Да, я бы этого хотел/хотела, но в действительности мне это не нужно», напомните себе:

1. у вас есть право добиваться чего-то, независимо от того, является ли это вашей потребностью или желанием;
2. страдая от низкой самооценки, которая вас ограничивает, вы не сможете распознать насущной потребности.